Gambar Lucu saat ujian bagian 1

Aq tidak jelek

engkong dibilang meninggal

Engkong : "Heh Ali, kamu ngumpet sana."
Ali : "Lah emang kenapa kong?"
Engkong : "Lah kan tadi kamu bolos, itu guru kamu pulang bubaran sekolah mau lewat."
Ali : "Lah yang kudu ngumpet ya.. Engkong."
Engkong : "lo… kenapa jadi Engkong yang ngumpet, yang sekolah kan kamu?"
Ali : "Orang Ali bolos bilangnya Engkong meninggal!"
Engkong : “Hah ???!!!”

                                                                                                                                 

mencontek

Suatu hari orangtua Amin dipanggil kepala sekolah karena Amin mencontek.

Kepsek : "Anak bapak telah menyontek pekerjaannya si Amir."
Ortu : "Anak saya tidak pernah menyontek kalau menyontek buktinya apa?"
Kepsek : "Ini soal no. 1: Siapa pahlawan dari aceh? Amir menjawab 'Cut Nyak Dien', Amin juga menjawab sama."
Ortu : :Itu kan suatu kebetulan."
Kepsek : "Tapi soal no. 2: Siapa yg membunuh Ken Arok? Amir menjawab 'Gue nggak tau' dan Amin juga menjawab 'Amir aja nggak tau, apalagi gue.'
Ortu : “???!!!”

sumber : andreanperdana.com

balonku ada 5, apa ada 6 ?

Suatu pagi yang cerah, Indah diajari mamanya beryanyi untuk pentas TK. Nah, waktu itu bernyanyi 'Balonku Ada Lima.' Ketika sampe di tengah-tengah Indah protes sama mamanya:

Indah : "Ma., Ma, yang ciptain lagunya bodo ya!"
Mama : "Eh, apa maksud kamu, Indah?"
Indah : "Kan judulnya balonku ada lima, kok dilagunya ada enam, balon merah, kuning, kelabu, merah muda, biru dan kok bisa-bisanya ada balon hijau yang meletus?” kata Indah sambil ngeloyor pergi. Di hatinya bergumam "Orang tua kalah pinternya sama anak kecil ah."

Sementara itu mamanya bergumam “Oh iya ya! Kenapa gue nggak nyadar dari dulu. Bodo! Bodo! Bodo!"

sumber : andreanperdana.com

Anak yang teraniaya

Seorang guru sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya:

Guru : "Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?"

Semua murid diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari.
Salah seorang murid tersebut, sebut saja Andi, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya:

Ayah : "andi, kenapa kamu? Berkelahi?"
Andi : "Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru." Jawab si Andi.
Ayah : "Kenapa sampai dihukum?" Tanya si Ayah lagi.
Andi : "Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak"
Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik:
Ayah : "Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!"
Andi: “???!!!” (bingung)

anak sekolah zaman sekarang

pak  Guru: “Apa lagu kebangsaan Indonesia?”

saprol : “Parah deh Ibu, lagu kebangsaan Indonesia aja sampai ga tau?!”

bagong : “Dengar ya Bu, kami ke sekolah tuh ingin belajar, bukan untuk ditanya-tanyain seperti ini. Mumet ndasku!”

semprul : “Kalo banyak nanya mendingan Ibu jadi polisi aja.”

pak Guru: (jejelin kapur satu-satu)

sumber : riajenaka.com

komik : berbuka puasa

berbuka puasa

sumber : kartun.inilah.com

kaki kuda

Suatu pagi didalam kelas yang penuh ceria, anak anak bersiap untuk belajar. Pelajaran pertama adalah Matematika, ibu guru masuk kedalam ruangan disambut salam dari murid muridnya. Sebelum pelajaran dimulai ibu guru bertanya kepada murid muridnya.

Guru: “Anak anak, siapa yang pernah melihat kuda..??”

Murid: “Saya,.!!”

Guru: ” Sekarang ibu mau tanya,..Kuda kakinya ada berapa coba,.??”

Murid: “Emmmmpppaaattttt,..!!”

Guru: “Sekarang coba kita hitung bersama sama..”(sambil mengeluarkan gambar kuda dan memajangnya di papan tulis)

Guru: “Semuanya lihat kegambar ya.. kaki depan kuda ada berapa coba,..??”

Murid: “Duuaaaa..”

Guru: “Kaki Belakang,.??”

Murid: “Duuuuaaaaa,..”

Guru: “Kaki kanannya ada berapa,..??”

Murid: “Duuuaaa..”

Guru: “Kaki kirinya berapa..??”

Murid: “Duuuuaaa..”

Guru: “Sekarang jumlah kakinya ada berapa..?”

Murid: “Delapan,.”

Guru: “Delapan apa empat,.??”

Murid: “??!!??”

 Sumber : riajenaka.com

binatang hidup di dua alam

PAK Guru: “Sebutkan binatang yang bisa hidup di dua alam?”

FIKI : “Katak! Di darat dan di air.”

PAK Guru: “Baguusss. Coba kamu Ateng sebutkan contoh lainnya binatang yang hidup di dua alam?”

CECEP : “Babi ngepet Bu! Di alam nyata dan alam goib! Ekekekek..”

PAK Guru: (Keselek penggaris)

Jutaan

Bejo : mak..... emak sakit ya???
Emak : iya jo...
Bejo : hmm...kita ke dokter yuk...
Emak : mau bayar pake apa'an....kan duit kita udah tipis jo..
Uhukk...uhukk
Bejo : kita jual si tole(kambing) aja mak..
Emak : tapi kan tuh kambing kesayangan elu....
Bejo : kan bejo lebih sayang emak...
Emak : terserah elu aja dah...
Bejo : ya udah..bejo jual ke pasar ya mak...
Emak : iye...inget ya jo...itu kambing bandot..lu jual jutaan...
Jangan mau kalo ditawar murah..sayang....
Bejo : iya mak..bejo juga tau...kan bejo dah capek2 ngerawat...
Kalo gitu bejo pamit ya mak...
#berangkat jual kambing

Tak lama kemudian

bejo : mak...kambing kita laku..jutaan...
Emak : alhamdulillah....
Bejo : pertamanya dia cuma nawar 500rb mak..
Iah enak aja...kambingnya ditawar murah banget...kagak bejo kasih...
Emak : bagus tuh jo..emang pembeli jaman sekarang maunya murah mulu'...terus... Lu jawab apa waktu dia nawar gitu...
Bejo : bejo bilang...pesan emak kambingnya mesti dihargai jutaan pak...
Gitu mak...
Alhamdulillah....setelah mikir lama...
Akhirnya dia mau juga....harga jutaan..
Bejo : Memang berapa jo dia beli tuh kambing???berapa juta???
Bejo : setengah juta mak...
Hebat kan...sesuai pesan emak..jutaan...gimana???puas mak???
Emak : #*@?&@#*-+???
# semaput dadakan

Hp angka

A : aku kemarin ke mall, bingung mau beli handphone apaan, ya udah aku beli Android aja.
B : itu sih biasa aja. Aku kemarin malah beli iPhone.
C : aku juga kemarin mau beli hape, tapi masih bingung sampe sekarang.
A & B : bingung kenapa rupanya?
C : ia soalnya di hape yang aku beli tombolnya angka semua, terus ada tombol kali sama baginya juga.
A & B : itu KALKULATOR, bodoh!!!

Gorengan basi

Pada suatu hari ada seorang pemuda yang berhenti di sebuah kedai di pinggir jalan. Pada saat berhenti, terjadi percakapan antara si pemuda dengan penjaga kedai pinggir jalan tersebut :
Pemuda : “ Mbak, berapaan gorengannya satu nya mbak ? “
Penjaga warung : “ 2 ribu 3 mas. Murah aja.”
Pemuda : “ wah, gorengannya udah pada basi ya mbak? Pantesan aja dijual murah. dari pada nggak laku aja ya? “
Penjaga warung : “ eh mas, hati – hati ya kalo ngomong. Gorengan saya ini nggak basi. Lah wong baru digoreng kok udah dibilang basi. “
Pemuda : “ lah kan mbak bilang gorengan 2003, sekarang ini kan udah 2015 mbak. Udah pasti basi kan gorengannya . “

Ibu yang baik

anak : "ibu aku ingin seperti temanku"
ibu : "kenapa dengan temanmu"
anak : "teman-temanku punya mobil semua, masak aku kok tidak punya, aku kan malu, bu..."
ibu : "bentar aku siapkan dulu"
anak : "alhamdulillah ibu baik deh.." (merasa senang)
ibu : "sekarang kamu bisa ambil di kamar ibu"
anak : "trimakasih ya ibu..." (sambil mencium tangan ibunya)
Anak tersebut langsung ke kamar ibunya.
anak : "lo..! kok cuma ada tas besar bu.." (merasa bingung)
ibu : "iya itu isinya pakaian kamu"
ank : "ha......!!!!" (sambil ketakutan)

Sang anak di suruh minggat . hahaha



by : Sam

Asal mula nama

Di sebuah RS Bersalin seorang perawat sedang mendata nama2 bayi yg baru dilahirkan.
Perawat: "Siapa nama anak Ibu?"
Bu Ali: "LA BARJI."
Perawat: "Masih turunan Arab rupanya ..."
Bu Ali: "Bukan ... karena LA-hir pas le-BAR-an ha-JI."

Bu Badu: "PEDRO CARLOS."
Perawat: "Pasti turunan Spanyol."
Bu Badu: "Bukan ... itu karena ayahnya PE-rnah DR-op O-ut CAR-ena bo-LOS."

Ny Dina: "ALYA NANDIKA."
Perawat: "Aduh cantiknya ... apa ada artinya?"
Ny Dina: "AL-hamdulillah bia-YA persali-NAN DI-tanggung KA-ntor."

Ny Euis: "Nurdin Halid."
Perawat: "Wow ... apa anda pengagum ketua PSSI?"
Ny Euis: "Ooo bukan ... eta mah karena NUR-unin DI-a N-ampaknya H-al yg pA-ling su-LID."

Ny Fani: "Lars Masaro."
Perawat: "Turunan Jerman-Italia?"
Ny Fani: "Bukan ... karena LA-hi-R pa-S MA-lam SA-tu su-RO."

Ny Iyem: "Paijo."
Perawat (mulai pusing): "PA-sti I-ki wong JO-wo."
Ny Iyem: "Inggih Bu ..."
Perawat: "alhamdulillah" (merasa lega)

Pak jokowi presidenku

Guru : Anak-anak, coba sebutkan nama presiden Indonesia yang punya nama dengan
             huruf depan “J”?
Joko : Jokowi, Pak!!
Guru : Bagus. Sekarang Parto... siapa nama presiden Indonesia dengan nama depan
            huruf “M”?
Parto : Mungkin Jokowi, Pak!
Guru : Jawabannya salah. Yang benar Megawati. Parto, kamu dihukum berdiri selama
            satu jam di pojok kelas. Coba kamu Udin, siapa nama presiden RI dengan huruf
            depan “S”?
Udin : Sudah pasti Jokowi, pak
Guru : Jawabannya ngawur sekali! Kamu dihukum push up 20 kali! Sekarang pertanyaan
            untuk Paijo. Siapa nama presiden kita dengan huruf depan “B”?
Paijo : Bukannya Jokowi pak?
Guru : Aduh... sekarepmu wis... (ngambek nih ye....)

Alasan Tidak Masuk Sekolah

Guru             :Tompel,  kenapa kemarin kamu tidak masuk sekolah?

Tompel         :Kecelakaan pak. Kemaren saya ditabrak orang tak bertanggung jawab.

Guru            :Bogel,  kenapa kamu bolos kemarin?

Bogel           :Kecelakaan juga pak. Kemarin saya nabrak orang gila yang  ngejar bola dijalan.

Guru            :Kalo kamuUdin, kenapa tak masuk?

Udin            :Jalannya macet pak gara-gara ada dua pelajar bego saling tabrakan saat main basket dijalan.

Guru            :Kalo macet, kenapa tidakcari jalan yang  lain?

Udin            :Kalo saya cari  jalan  lain, siapa  yang  jadi wasitnya?

Cerita Gokil Pelajaran Paling Disukai

Pak Guru bertanya pada para murid tentang mata pelajaran apa yang paling disukai.

Guru   : Anak-anak, coba jawab: Pelajaran apa yang paling kalian sukai?

Ari     : Matematika Pak

Mulan : Bahasa Inggris Pak

Amad : Kesenian Pak

Guru   : Bagus sekali. Coba Jono, pelajaran apa yang paling kamu sukai?

Jono   : Pelajaran kosong Pak

Guru   : Hezzcbfts??!!