Jutaan

Bejo : mak..... emak sakit ya???
Emak : iya jo...
Bejo : hmm...kita ke dokter yuk...
Emak : mau bayar pake apa'an....kan duit kita udah tipis jo..
Uhukk...uhukk
Bejo : kita jual si tole(kambing) aja mak..
Emak : tapi kan tuh kambing kesayangan elu....
Bejo : kan bejo lebih sayang emak...
Emak : terserah elu aja dah...
Bejo : ya udah..bejo jual ke pasar ya mak...
Emak : iye...inget ya jo...itu kambing bandot..lu jual jutaan...
Jangan mau kalo ditawar murah..sayang....
Bejo : iya mak..bejo juga tau...kan bejo dah capek2 ngerawat...
Kalo gitu bejo pamit ya mak...
#berangkat jual kambing

Tak lama kemudian

bejo : mak...kambing kita laku..jutaan...
Emak : alhamdulillah....
Bejo : pertamanya dia cuma nawar 500rb mak..
Iah enak aja...kambingnya ditawar murah banget...kagak bejo kasih...
Emak : bagus tuh jo..emang pembeli jaman sekarang maunya murah mulu'...terus... Lu jawab apa waktu dia nawar gitu...
Bejo : bejo bilang...pesan emak kambingnya mesti dihargai jutaan pak...
Gitu mak...
Alhamdulillah....setelah mikir lama...
Akhirnya dia mau juga....harga jutaan..
Bejo : Memang berapa jo dia beli tuh kambing???berapa juta???
Bejo : setengah juta mak...
Hebat kan...sesuai pesan emak..jutaan...gimana???puas mak???
Emak : #*@?&@#*-+???
# semaput dadakan

Hp angka

A : aku kemarin ke mall, bingung mau beli handphone apaan, ya udah aku beli Android aja.
B : itu sih biasa aja. Aku kemarin malah beli iPhone.
C : aku juga kemarin mau beli hape, tapi masih bingung sampe sekarang.
A & B : bingung kenapa rupanya?
C : ia soalnya di hape yang aku beli tombolnya angka semua, terus ada tombol kali sama baginya juga.
A & B : itu KALKULATOR, bodoh!!!

Gorengan basi

Pada suatu hari ada seorang pemuda yang berhenti di sebuah kedai di pinggir jalan. Pada saat berhenti, terjadi percakapan antara si pemuda dengan penjaga kedai pinggir jalan tersebut :
Pemuda : “ Mbak, berapaan gorengannya satu nya mbak ? “
Penjaga warung : “ 2 ribu 3 mas. Murah aja.”
Pemuda : “ wah, gorengannya udah pada basi ya mbak? Pantesan aja dijual murah. dari pada nggak laku aja ya? “
Penjaga warung : “ eh mas, hati – hati ya kalo ngomong. Gorengan saya ini nggak basi. Lah wong baru digoreng kok udah dibilang basi. “
Pemuda : “ lah kan mbak bilang gorengan 2003, sekarang ini kan udah 2015 mbak. Udah pasti basi kan gorengannya . “

Ibu yang baik

anak : "ibu aku ingin seperti temanku"
ibu : "kenapa dengan temanmu"
anak : "teman-temanku punya mobil semua, masak aku kok tidak punya, aku kan malu, bu..."
ibu : "bentar aku siapkan dulu"
anak : "alhamdulillah ibu baik deh.." (merasa senang)
ibu : "sekarang kamu bisa ambil di kamar ibu"
anak : "trimakasih ya ibu..." (sambil mencium tangan ibunya)
Anak tersebut langsung ke kamar ibunya.
anak : "lo..! kok cuma ada tas besar bu.." (merasa bingung)
ibu : "iya itu isinya pakaian kamu"
ank : "ha......!!!!" (sambil ketakutan)

Sang anak di suruh minggat . hahaha



by : Sam

Asal mula nama

Di sebuah RS Bersalin seorang perawat sedang mendata nama2 bayi yg baru dilahirkan.
Perawat: "Siapa nama anak Ibu?"
Bu Ali: "LA BARJI."
Perawat: "Masih turunan Arab rupanya ..."
Bu Ali: "Bukan ... karena LA-hir pas le-BAR-an ha-JI."

Bu Badu: "PEDRO CARLOS."
Perawat: "Pasti turunan Spanyol."
Bu Badu: "Bukan ... itu karena ayahnya PE-rnah DR-op O-ut CAR-ena bo-LOS."

Ny Dina: "ALYA NANDIKA."
Perawat: "Aduh cantiknya ... apa ada artinya?"
Ny Dina: "AL-hamdulillah bia-YA persali-NAN DI-tanggung KA-ntor."

Ny Euis: "Nurdin Halid."
Perawat: "Wow ... apa anda pengagum ketua PSSI?"
Ny Euis: "Ooo bukan ... eta mah karena NUR-unin DI-a N-ampaknya H-al yg pA-ling su-LID."

Ny Fani: "Lars Masaro."
Perawat: "Turunan Jerman-Italia?"
Ny Fani: "Bukan ... karena LA-hi-R pa-S MA-lam SA-tu su-RO."

Ny Iyem: "Paijo."
Perawat (mulai pusing): "PA-sti I-ki wong JO-wo."
Ny Iyem: "Inggih Bu ..."
Perawat: "alhamdulillah" (merasa lega)

Pak jokowi presidenku

Guru : Anak-anak, coba sebutkan nama presiden Indonesia yang punya nama dengan
             huruf depan “J”?
Joko : Jokowi, Pak!!
Guru : Bagus. Sekarang Parto... siapa nama presiden Indonesia dengan nama depan
            huruf “M”?
Parto : Mungkin Jokowi, Pak!
Guru : Jawabannya salah. Yang benar Megawati. Parto, kamu dihukum berdiri selama
            satu jam di pojok kelas. Coba kamu Udin, siapa nama presiden RI dengan huruf
            depan “S”?
Udin : Sudah pasti Jokowi, pak
Guru : Jawabannya ngawur sekali! Kamu dihukum push up 20 kali! Sekarang pertanyaan
            untuk Paijo. Siapa nama presiden kita dengan huruf depan “B”?
Paijo : Bukannya Jokowi pak?
Guru : Aduh... sekarepmu wis... (ngambek nih ye....)

Alasan Tidak Masuk Sekolah

Guru             :Tompel,  kenapa kemarin kamu tidak masuk sekolah?

Tompel         :Kecelakaan pak. Kemaren saya ditabrak orang tak bertanggung jawab.

Guru            :Bogel,  kenapa kamu bolos kemarin?

Bogel           :Kecelakaan juga pak. Kemarin saya nabrak orang gila yang  ngejar bola dijalan.

Guru            :Kalo kamuUdin, kenapa tak masuk?

Udin            :Jalannya macet pak gara-gara ada dua pelajar bego saling tabrakan saat main basket dijalan.

Guru            :Kalo macet, kenapa tidakcari jalan yang  lain?

Udin            :Kalo saya cari  jalan  lain, siapa  yang  jadi wasitnya?